גישות שונות לטיפול זוגי

טיפול זוגי מבוסס אינדיבידואציה וספרציה, הגישה מבוססת על העיקרון כי יחסים בריאים ומספקים דורשים איזון עדין בין קרבה לאוטונומיה, בין התמזגות להבדלה.  המושג “אינדיבידואציה” מתייחס לתהליך פסיכולוגי שבו האדם מפתח זהות עצמאית ומובחנת, יכולת לעמוד על דעותיו ועקרונותיו ולתפקד באופן עצמאי מבלי להיות תלוי יתר על המידה באישור או בתמיכה של אחרים. “ספרציה” מתייחסת ליכולת לשמור על גבולות בריאים ולהבחין בין הצרכים, הרגשות והמחשבות של עצמנו לבין אלו של בן הזוג.

רוב הזוגות נתקעים במה שהוא מכנה “התמזגות רגשית” - מצב שבו בני הזוג מאבדים את הגבולות הפסיכולוגיים ביניהם, נעשים תלויים זה בזה באופן לא בריא, ומתקשים לשמור על זהות עצמאית בתוך הקשר. זה יוצר פרדוקס: ככל שבני הזוג מנסים להתקרב יותר על ידי ויתור על האינדיבידואליות, כך הם בעצם יוצרים יותר מתח ומרחק.

המטרה היא להיות מסוגלים לשמור על קרבה רגשית מבלי לאבד את זהותם העצמאית, ולעמוד על עקרונותיהם גם כאשר בן הזוג לא מסכים או מפגין לחץ רגשי. הם יכולים להיות אמפתיים מבלי להיות “נדבקים” ברגשות של בן הזוג, ויכולים לתת אהבה ותמיכה מבלי לוותר על צרכיהם ערכיהם שלהם.

​

איך נעשה את זה?

עבודה על הגברת המודעות העצמית: נלמד לזהות את הדפוסים האוטומטיים, את הטריגרים הרגשיים, ואת הדרכים שבהן אנו מגיבים כאשר יש איום על האוטונומיה או על הקשר.

פיתוח עמידה עצמית: לימוד כלים לוויסות רגשי עצמי, כך שכל בן זוג יוכל להרגיע את עצמו בזמנים של לחץ מבלי להעביר את האחריות לבן הזוג. זה כולל טכניקות נשימה, מיינדפולנס, ועבודה קוגניטיבית על מחשבות קטסטרופליות.

תרגול תקשורת: לימוד לבטא צרכים, רגשות ועמדות באופן אישי ולא מאשים. במקום “אתה תמיד…” או “אתה אף פעם לא…”, להגיד “אני מרגיש…” או “אני צריך…”.

עבודה על סבילות לחרדה: נלמד לסבול חרדה בלי לפעול מיד כדי להפחית אותה. לעתים קרובות, הפעולות המיידיות שאנו נוקטים כדי להפחית חרדה (כמו מרדף אחר הבטחות, נסיגה רגשית, או תקיפה) הן שמחמירות את הבעיה לטווח הארוך.

פיתוח עמדה יציבה: נלמד להציג את עצמנו בצורה אותנטית ובוגרת, מבלי להתחנן לאישור או להגיב באופן הגנתי לביקורת. לעמוד מאחורי ההחלטות שלנו, לקחת אחריות על הטעויות, ולהיות פתוחים לביקורת מבנה מבלי להרגיש מאוימים.

​

למי הגישה מתאימה במיוחד?

בני זוג אשר חוו נטישה ולווים כיום חרדת נטישה כאשר יש ריחוק בקשר

בני זוג שחוששים מאובדן האוטונומיה כוללת הבנה שאפשר להיות קרוב מבלי לוותר על הזהות האישית, ושקרבה אמיתית דרושה אותנטיות, לא התמזגות.          

בני זוג שמשתמשים בכעס כדרך להגן על הפגיעות שלהם או ליצור מרחק כאשר הם מרגישים מאוימים.